O portão da vida parece ter se fechado para mim...Eu nunca imaginei ficar assim..a que ponto me deixei chegar?? Eu tive tudo pra tentar, tive muitos amigos, amor, apoio, família, mas por que isso não foi o suficiente pra mim? O que mais eu queria pra me saciar?? Aos poucos fui afastando todos aqueles que me amavam, esses sempre tentando me fazer feliz, mais eu simplesmente ignorei-os. Não sei por que fiz isso a eles, todos tão bons e compreensíveis comigo e eu nem os dei chance para entenderem o que se passava no meu interior, mas afinal o que se passa no meu interior? Nem sei merda! Mas tinha algo em mim que estava vazio, tinha algo que não conseguia ser preenchido. Resumindo eu fui uma idiota egoísta que só pensei em mim tendo um desejo obsessivo pela magreza que não consigo alcançar...achando que se eu conseguisse isso mudaria algo....mudaria o ponto de vista dos outros ao meu respeito...que tola! Acabei entrando num labirinto sem fim, num pesadelo e fui levando todos ligados a mim para esse labirinto, enquanto tudo que eles queriam era meu sorriso e meu amor de volta! Falhei com todos..agora vejo claramente....mas não vejo saída, não vejo uma maneira de reverter essa situação, não vejo como mostrar a todos que sou muito agradecida pela compreensão..mas essa obsessão fala mais forte... e acaba me fazendo esquecer que acabo machucando muitos...principalmente minha família...Quanta ignorância! Eu preciso me recompor mas eu já nem sei mas quem sou...Agora eu preciso novamente de alguém para me mostrar como é ser o ultimo a ficar de pé....como destinguir o certo do errado....venha por favor eu estou te chamando...apresse-se eu estou afundando...Eu transformei tudo num tédio inacabável...só não entendo o por que...tem tanta gente que realmente tem motivos pra sofrer mas que vê o lado lindo da vida...e eu não! Mas agora chega..eu vou me levantar..pra que temer? Estou viva...então por que sinto como se já não estivesse?? Por que toda essa apatia??? Por que nada mais me toca? Por que desejo nenhum mais me da força de vontade? Mas eu vou reconquistar a paciência e confiança de todos..custe o tempo que custar...O meu próprio anjo atirou em mim....mas no fundo dos seus olhos ainda da para ver que ainda resta algo bom de mim...Algo toma conta de mim...algo que eu nunca vi...Algumas vezes não consigo agüentar este lugar...Algumas vezes não consigo sentir minha face....você quer ver a luz? Quer ver a liberdade? Então faça isso! Não machuque a si mesmo desse jeito...o que sou agora não é real...não é real....o que eu realmente preciso é de algo que me cure desta cegueira...mas uma coisa é certa essa obcessao vai sempre me acompanhar e um dia eu vou conseguir alcança-la....mas resumindo os meus dias...anfetamina anfetamina.....compulsao compulsao compulsao.....depressao depresao...brigas familiares brigas familiares....espero um dia superar...